文章のカキカタ とかの本

自分の文章がマズ過ぎるので、図書館通ったりして「文章の書き方　入門」みたいな本を片っ端から読んでるんですが、気付いたことがあります。私、書いてあることの

タブーしかおかしてないんです。

とても大変なことです。でも、ゆっくり直していこうと思いました。ゆっくりでも、直さないよりは良いと思ったんです。

あと、高校の頃、友達がまだ当時高価だったワープロを持っていまして、「私、作文苦手やけど、ワープロやったらコピーアンドペーストで簡単に文章作れるから便利やで」なんて言ってたのを思い出しました。が、その頃の私は、ワープロに頼ってコピって切り貼りしなきゃ文章の一つも書けないなんてどんな拙い脳みそしてやんだ？なんてやっかんでいたのですが、今となってはすっかりそのワープロ魔人２号に成り果てて……。

もう原稿用紙に文章は書けません。（断言）

スピリチュアルとか宗教とか

色々信じてみたいんだけども、心が物凄い拒否反応を起こすのでじっくり考えてみました。

そしたら、じっくり考えるまでもなく答えが出たよ。

私は自分の人生を人に預けるのが嫌なのでしょ。怖いのかもしれない。神様や、目に見えない何かを信じて縋って、全部預けて、「だから大丈夫」と思うのが嫌みたいです。笑うのも怒るのも憎むのも、誰かの悪口言うのも有難うって感謝するのも、全て自分の責任を持って行いたいんです。

どんなに憎くても感謝しなきゃ。だって、そうしないと幸せになれないし。なんてさ。なーんて馬鹿馬鹿しい！下らない。そう思っちゃうんだもの。陰口言ったら、自分の知らない場所で同じような陰口叩かれるのは覚悟の上だし、有難うって言葉は、本当に感謝したときに言いたいのさ。

だから、自分の預かり知らぬ対象に全てを委ねたくないのです。苦しいときはね、そういった考え方を美味しいトコ取りしてずる賢く生きてみようかなと思う今日この頃。縋りたい気分の時は信じるし、ヤなときは全て裏切るよ。裏切っちゃうよ。

ただし、自然や物に命があるってのはちょっぴり信じるし、前世とかもちょっぴり信じてます。私が神様信じたくないのは前世と関係があるのです。なんて実しやかに言われたら、そうかなぁと照れるぐらいには。（照れずともよい）

デジャブとか感じたことがないのは……。えーっと、きっと私は…えーと。前世、外国の人だったからです。うん。海外行きまくれば「あ、ここはっ！」みたいな不思議な出来事が待ってるんだ。きっとそうなんだ。……ていうか、本当にないんだけど、どんな気持ちになるんだろうな。懐かしいの？

---死ぬ気で読みきれ！まだ図書館に帰してない本リスト

ビッグ･ファット･キャットの世界一簡単な英語の本

文章王

CD１枚

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ビッグ･ファット･キャットはすごいですよ。マジで簡単な英語の本なら読めそうになる。（という思い込みも大切）文章王の方は、家人に「なに？あんた、文章王にでもなるの？」と言われたので、取り合えずお約束で「俺は文章王になる！！」と言ってみたは良いものの、この体たらく（↓今までの記事参照のこと）では無理だ、と瞬時に悟った私に幸アレ！

寝る

一日中頭使ってました。

ね、眠い。BOSS飲んでも眠い。こんな時間（ただ今19:19）なのに眠い。頭使い過ぎるとすぐ眠たくなります。考えることを身体ごと拒否する感じです。ボイコットです。おい！お前っ、これ以上頭使ったら死ぬぞ！的ななにかです。

き…っと。この、一線を…超えたら……。

案外すげー能力が開花されちゃったりして。たはは～ん。おやすみなさい～。あ、本当にヤバ　も　何　わ　かぼ　ち　や

ロロナのアトリエ

「世界を救うのはもう飽きた」

やったー！アトリエ完全復活～♪と喜んだのも束の間。

ロロナのアトリエがPS3で発売だなんて聞いてない。

もう…DSiとかどうでもいい……。

思い出は、今日食べた安売りのはっさくが超美味しかったことだけでいい……。

ロロナのアトリエ　画像　http://www.famitsu.com/game/coming/1222820_1407.html

公式はガストちゃん。まだサイトはOPENしてないはず。

スピリチュアルってどうよ…

私はどうも好きになれません。あの…どうも名前の響きがね。怪しさ満載で。

ただ、本にしろブログにしろ、書いてあることは間違っていない（と思う、私は）ので、新京極で変なエステに勧誘してくるお姉ちゃん達よりは信用できるのではないかなと。

とにかく、自分が何事にも（森羅万象や、いっけん苦痛と思える出来事にも）その意味に「きづき」、感謝をし、有難いことよなぁ～とニコニコ笑っていれば、自分にも周りにも良いことが起きるっちゅー。年中、「辛いよ～」と渋面作っている人の周囲が笑顔になれる筈もなく、笑顔でいる人の近くには自然笑顔が集まって、そうするとそういうお目出度い人から面白かったり嬉しい情報が入り、結果的にはあなたも幸せになれるっちゅー。そんな、ねぇ？当たり前のこと言われても困る。（いや、別に困らなくてもよい）

ところで

この度、近しい人に不幸がありまして、遠かった親戚一同に会う機会がありました。その時期に私が探していたのは「ピアノレイキ」という「レイキ」の本でして。なんか日本で作られたスピリチュアルの新しい分野らしい～っても、スピリチュアルって言っても分からんか～、私ちょっと家の中がごたついててね～、で、もう何でもいいから癒されたいと思ってて～、なんて話しをしていたら、なんとこの親戚一家がスピリチュアルまみれなところでした…。幼い頃、私の大好きだったお姉さんはスピリチュアルを学びにインドに渡り、そこで出会ったフランスの方と結婚。今はスピリチュアルの先生として二人幸せに暮らしているようで。なんていうか…。えらい一家にえらいいらん事話してしまったなぁ、と後悔をしたんですが（深くに引きずり込まれても困るんで）。自分が探求したいと思っていた事柄に、偶然にも詳しい人たちに巡りあえてなんか怖かったです。こういう偶然をシンクロニシティと呼ぶらしいですね。

ただの偶然じゃん。で片付ける人にはそれ以上でも以下でもない。でも、この事柄に感謝して今一度、なぜこんな事が起こったのかと考え、それが自分に必要な時期であり、見えない力が私の必要としている事柄に引き合わせてくれたのだと「きづき」それに感謝をし、幸せだなーと笑うことが出来れば、さらに幸せになれる～。らしいのですけども。

理屈は分かるけど、それって意識改革だよね。眉唾だなー。スピリチュアルって発想とかとても素晴らしいとは思ってるんですけど、はまる！となると何かどっか怖いな。信じる対象が多様な宗教に入信しちゃうみたいで。（私は無神論者ですの）

でも、最近は家のごちゃつきも私に何かきづかせる為の出来事であって、私を不幸にする為に起きているわけじゃなくて。と思うとすごく肩の力が抜けて楽になりました。それはちょっとスピリチュアルの本読んで良かったと思いましたよ。今のところ家の中も円満ですし。ただ、また幾つか揉めるんだろうなーともぼうっと感じてますし、その時に「きづき」だよ！気付くんだ私！あー有難いわ～！と感謝できるかは別としてですけどね。

スピリチュアルって言葉がまだ怪しいんですけど（江原さんや美輪さんを手離しで信じる気にはならんしな）、今はそういった考え方を自分の中に取り入れる時期だったのでしょう。とね。無理やり納得させていますよ。自分を。

ああ、やばいな。人って心が弱ると本当に何でも信じそうになる。今勉強したら絶対にはまるだろうな。怖いよぅ。DSiが欲しいよぅ。ハコライフがしたいよぅ。白いたいやきが食べたいよぅ。春っぽいスカート欲しいよぅ。あ、カットソーも欲しいなぁ。待てよ！だったら靴も欲しいだろーが。てか、そろそろカバンも買い替えよーぜー。えー、だったら預金通帳と要相談だな～、そもそもDSi買ったら他は無理なんだぜー。マジかよー。計算ちょーたりぃ～。

あそさんへ。

定額給付金にケチつけてすいませんでした！（きづき）

早く下さい。（適度に感謝するので）

スピるってこういう事ですよね？マジやばい～。（多分違うよ）

DSi、春の新色感想

これはねーわ。（全色目に痛い。マジで）

dsiウェアの「うごくメモ帳」使って、お外でも文字書けるかなと思ったけど（携帯でも出来ない事ないけどメール打つ勝手で文章打つのは苦手なので、ペンで書きたかった）、ウリがどうやら「君の書いたお絵かきがgifで動くよー！ネットに上げて人に見て貰えるよー！」だったので、がっかり三唱。がっかり三昧。どんまいどんまーい。しまってこーぜー。近畿は春の甲子園一色。

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うー。大人にもしっぽり持てる色、ください。

『「不安イライラクヨクヨ」がなくなる本』読破

面白かったです。ネガティブさ満載のタイトルとは裏腹に、ものごっつぅ自信に満ち溢れた若き心理学の先生が熱血に「こー考えたら大丈夫さ！」とおっしゃっていますので、多分、私の人生も大丈夫。（すげく簡単な構造）

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内容も読みやすく、分かりやすく、「（笑）」という表現こそは出てきませんでしたが、どこぞのあんちゃんのブログかと思うくらいすらすらと楽しく読めました。どう考えても、不安、イライラ、くよくよしている人が読むものじゃあないと思いましたけど。癒しじゃなくて、心理学側面からの研究成果、統計を元に「だからメソメソすんな！」と書かれております。だから、救いとかを求めるような書籍じゃありませんでした。でも、私、これオススメです。図書館で借りましたが、私がもうちょっと太っ腹なら買ってしまうところでした。そして、リクエストしていた『旅ボン（富士山編）』がきてましたので、そちらの方も早速図書館いって読みましたよ。こちらも『ちびギャラ』みたいに癒しを求めてはいけません。ボンさんのダメなところを笑う本でした。（既に旅本でもないしな）勿論、富士山登頂気分が味わえる一冊！でも、読んだだけで登る気失せる一冊！になってました。高山病こわい。『岳』を妹の家で読破したときも感じたんですが、私に登山は無理だ。絶対に変な格好の死体で見つかるよ。（そして、２週間前にボンさんファンの友達から「富士山編？私持ってたのにー。あ、でも次の旅ボン出るよ？予約したし」と言われた衝撃）

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さて、お次のご本は『占いをどこまで信じていますか？』。これは本屋で見かけて、立ち読みするのに腰痛くて図書館で予約した本なのですが、まだ途中です。が！なんだかスピリチュアルな香り。この人（著者）は占い師に一体何言われたんだろう？！という疑問だけが付きまといます。いえ、占い全否定じゃないし、言ってることは分かるし合ってる。ただ、ホント何言われたんだろう？、それだけが気になってあまり内容が頭に入りません。でも、占い師に悪い結果を言われて落ち込んでいる人は是非読んでみてください。ほっとしますよ。占いなんてね、確率だから。遊びだから。ゲームだから。あと、占い師って人の運命全て握ったつもりになって上から価値観押し付けてくる寂しい人多いから、気にするなー。てことが書かれていますよ。私も大方同意でした。そして、人に占ってあげている人も必読だと思いました。あなたの発した何でもない一言がその人の人生を狂わせる可能性がある。気をつけようね。私も気をつけよう。ホントに気をつけよう。

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ちょっと、耳が痛い本でした。（まだ途中だけど）

黒執事

家出中にぷち家出☆

家を空ける前に、京都の四条烏丸で飲もーぜ！という連絡が友達からあったので、憂さ晴らしに滋賀県からひょっこり市内に出てみました。約１０００円もかかった。交通費。泣きそうになった。とくにJRには憎しみがわいた。復讐したい。でも、復讐は新たな憎しみしか生まないから、よしとく。私は大人だ。

そこで、近所の友達の家に一泊して滋賀に帰るつもりが、「ええやんええやん、ゆっくりしていきー」という友人一家のお言葉に甘えて二泊に。ということで、土曜に飲んで日曜は友人宅に引き篭もって漫画を読破してました（どこでも引き篭もり体質）。友人はその横で半日爆睡してた。こんなに何もしない日は久しぶりすぎて落ち着かなくて、自分ってつくづく定年退職したら自分の生きている意味が分からなくなって憂鬱になるタイプだな、と思いましたよ。専業主婦だけど。

そこで読んだご本。「黒執事」

黒執事 1 (1) (Gファンタジーコミックス) 著者：枢 やな 販売元：スクウェア・エニックス Amazon.co.jpで詳細を確認する

コンシェルジュブーム、バトラーブーム。世は執事執事執事！たわけが。と思いながらも暇に任せて読み始めたら、意外とイギリス史がちょっぴづつ（ほんとのちょっぴり）絡んで結構面白かったでございます。てめーら女はこういう主従関係が萌えなんだろ？ほらよ！踊れよ！とばかりに美味しいところぎゅうぎゅう詰めで「馬鹿にすんなコノヤロウ！」と反発したくなるけれど、もういいよ。ここまで露骨だと返って「うんうん好き好きー！何曲でも踊っちゃうよ？くるくる～」てなもんです。楽しかったよ！１５００円のスピリチュアル本買おうかなぁと迷っていたけれど、黒執事なら３巻一挙に買えちゃうよ。どっちが幸せだ。黒執事だ！

で、その夜、友人宅でのんびりお湯を頂いていたのですが「もし、自分に執事がいたら」というお題でブログを書くとしたらどんなかなぁ？とオチまで考えてたら見事にのぼせてしまい、一家にご迷惑をおかけしました。その後、「お前はアホだ。いーから執事は一旦置いとけ」とお叱りを受けました。イェス　マイ　ロード。

ところで最近、自分の家がどこなのか分からなくなります。

すったもんだの果て

戻ってまいりました。ただいま。

自分の父親と一緒に住むのは約２０年ぶりだったので、とてつもなく他人過ぎて、とてつもなく疲れました。最初は関わり方が分からなくて、二人で険悪なムードになっていたけれど、お爺さんの体調が思わしくなかった為に帰ってきていた妹から「二人とも、思いやりがない」と一喝されて、すっげ微妙な数日間を経て、最後には「こんなだったかな？」くらいの生活が送れるようになりました。

人って生きてる限り、色々な勉強ができるもんです。

多分、親父もそうだっただろうと思いますよ。娘夫婦と今更一緒に住むなんて思いもよらなかったろうしな。ていうか、親孝行できたかな？もう親でもなんでもないし、親らしいことしてもらったことなかったけど。久しぶりに喘息の発作が出て、最初の三日間よく眠れなかったけれど、それでも煙草やめてもらえなかったけれど。ま、そんなの喘息になった小学生の頃から、発作起こしてるのに、目の前で吸われてたけれど。ていうか、やっぱり親父に親孝行はいらんな。（苦笑）

帰る日はむっちゃ寂しそうでした。言葉はなくとも何となく分かる。ああ、そっか。うちのお母さんは「ダメ男」が好きだったんだ。なるほど。と、帰り道なんとなく理解をしました。私も放っておけないタイプかもしれない。何でも出来る人は別に勝手にやらせておいても生きていけるからいいんだよね。ああ、わかるー。

そにゃわけでして、これからまたブログに記事を書くのです。図書館に予約していた本、三冊ともキャンセルしちゃったから、また予約しなくちゃなのです。